Трудности перехода. Как справиться с грубостью подростков

Ирина СОПОЛЕВА, семейный психолог-консультант

Испытать на себе новый стиль общения ребенка переходного возраста приходится большинству родителей. И не утешают слова, что это всего лишь этап, через который все проходят. Какое нам дело до всех? Попробуем разобраться, как справиться с этой напастью под названием «подростковая грубость».

Уже не ребенок, но еще не взрослый

По словам мамы семиклассницы Полины, когда у ее дочки в школе случаются какие-то неприятности с учебой или просто обиды и сложности с одноклассниками, девочка приносит свои переживания домой и срывается на всех домашних. Она кричит на мать, требует выйти из ее комнаты, а потом плачет и просит прощения. «Я сама не понимаю, что со мной и не могу с этим справиться!» – этими словами Полина объясняет свое поведение.

В этой фразе точное описание ощущений подростка, уже не ребенка и еще не взрослого. Подростковый возраст – период шаткого равновесия, самоопределения, принятия происходящих изменений. Возникающее ощущение собственной взрослости требует подтверждения, и зачастую подросток идет по самому простому пути – за счет других, пробуя на вкус ранее запретные слова, выражения, интонации.

Трудно винить родителей, чьей ответной реакцией становится крик, стремление приструнить и наказать, показать, кто в доме главный. Однако, как показывает практика, в дуэли с собственными детьми не бывает победителей. Рано или поздно родителям приходится признавать, что неразумное дитятко выросло и стремительно выходит из-под контроля. Вот только, если сделать это вовремя, подростку не придется использовать грубость, как средство напомнить старшим, что в семье появился еще один претендент на право голоса.

Сплошные претензии

Мать 13-летней Насти всплескивает руками, когда рассказывает о том, как трудно стало общаться с дочкой в последнее время. «У меня шок, настоящий шок! Нет, я понимала, что дети не ангелы… Но сейчас – это что-то невозможное! Грубит, огрызается, тон невыносимый, претензии сплошные! И не то платье купили, и кормим ее всякой гадостью. А главное – мы ж, оказывается, ничего в жизни-то не понимаем! Зато она понимает, а уж подружки ее и вовсе «с ходу врубаются». Куда там нам с отцом!»

По сути своей грубость, сквернословие – это проявление агрессии, гнева. Подросток чувствует ярость, но не имеет приемлемой возможности ее выразить. Самый очевидный вариант, когда пример такого выплескивания собственных эмоций подросток получил у своих же родителей, которые позволяли себе несдержанность в тоне и выражениях. Кроме того, подобная реакция возможна как протест, в ответ на постоянное подавление и усиленный контроль со стороны родителей.

Однако зачастую с грубостью взрослеющего ребенка сталкиваются и те родители, которые совсем не склонны оскорблять членов своей семьи по поводу и без. Многим знакомо чувство растерянности и непонимания: «Откуда это?.. Мы же никогда…»

Встретившись с этой проблемой лицом к лицу в первый раз, родителям надо сразу расставить все точки над «i». И прежде всего дать понять подростку, что все претензии будут услышаны, но только при условии нормального тона. Разговор в этом случае можно построить в таком ключе: «Ты сейчас можешь говорить спокойно? Не то платье? Обед не понравился? Думаю, что это не та проблема, из-за которой стоит оскорблять близких, а мне сейчас очень обидно».

Главное – наладить контакт, чтобы обе стороны оказались услышаны, а предмет конфликта уже дело десятое, ведь платье можно обменять, а обедом в следующий раз пусть займется юный ценитель кулинарных изысков.

Проверка на прочность

«Старшенький нас с отцом до трясучки доводит! Пробует пока, нащупывает грани. Шуточки у него появились нарочито-глуповатые. Да если бы только шуточки… Откровенно так хамит, грубит, заносится и смотрит, явно ждет, как среагируем. И ведь даже подзатыльник дать рука не поднимается, любим же его... Вот к чему это приведет?»

Не только родители 14-летнего Антона задаются этим вопросом. Иногда грубость подростка носит экспериментальный характер, примерно как в раннем детстве, когда малыш отвешивал вам оплеуху, а потом заглядывал в глаза – что теперь будет, как-то мама отнесется к такому поступку? Хамство подросших детей сродни той самой пощечине. Границы допустимого снова проверяются на прочность, пробуется новая модель отношений.

В этом случае залог успеха в спокойном игнорировании грубых выпадов. «Мне неприятно твое поведение, разговор в таком тоне недопустим», – примерно так выглядит вежливый, но твердый отказ от новых стандартов общения родителей и ребенка. Важно не забывать, что, осуждая грубость, стоит говорить именно о плохом поведении, но не о плохом подростке.

Не ваше дело

Максиму 15 лет. По словам родителей, в последнее время он стал очень агрессивным, нервным. Особенно раздражают его разговоры о школе. И понятно, что с учебой не очень, с друзьями отношения непростые, но ведь отвергает любую помощь, ничего ему не скажи, все у него «нормально-отлично-замечательно», только не лезьте, не трогайте, не спрашивайте!

Еще одной причиной грубости и раздражительности подростка могут стать проблемы с его самооценкой.

Если подросток чувствует себя неуспешным в учебе или отношениях со сверстниками, он может искать другой способ самоутвердиться – одержать верх над своими родителями. Ведь довести до слез мать – это практически победа, а если всегда спокойный отец багровеет и задыхается от гнева – разве это не доказательство силы и могущества? Тут родителям придется работать над повышением самооценки подростка, находя те области, в чем он успешен, подчеркивая его достижения. Удачная аттестация в спортивной секции, быстрая установка новой компьютерной программы, интересная точка зрения на новый фильм или книгу – задача взрослых увидеть успех подростка в таких эпизодах и обратить его внимание на то, что он заслуживает уважения.

Верно и обратное: неоправданно завышенная самооценка приводит к высокомерному взгляду и соответственному поведению. Ведь гениям все дозволено! Подросток смотрит на взрослых свысока, цедит слова сквозь зубы, всем видом давая понять, что делает одолжение, общаясь с этими недалекими людьми. Тут поможет только предоставление свободы в решении самых сложных задач, которые обычно родители берут на себя, стремясь оберегать и упрощать жизнь любимого ребенка. Таким детям, грубо говоря, надо дать возможность самим набить несколько чувствительных шишек, чтобы понять, что они слишком поспешили с вознесением себя на пьедестал вседозволенности.

Подводя итоги

Пережить подростковый кризис ребенка – задача не из легких. Каждый тут находит свой путь. Кому-то помогает справиться способность вспомнить себя в том «взрывоопасном» возрасте, осознание того, что в свои 14–15 лет нынешние мамы и папы тоже не отличались излишней тактичностью и высоким слогом. Кто-то методом проб и ошибок открывает для себя, что обстановка дома становится намного спокойнее, если отказаться от бесконечных нотаций и перейти от типичных фраз типа «Ты уроки наконец сделал?» к варианту «Я хотела с тобой кино посмотреть, когда с уроками будет покончено…».

И пусть не всегда родители способны сохранить столь необходимую выдержку, но стремиться к этому – главная задача старших, если они не хотят, чтобы грубость их чада стала проверенным и приемлемым стилем общения с ними.

Одна из основных ошибок, которая подстерегает взрослых, – ответная грубость. К сожалению, когда подросток делает шаг в сторону примирения, родителям зачастую трудно удержаться от того, чтобы не нанести ответный удар. «Что, стыдно теперь, да?», «И говорить с тобой не хочу после такого!», «Сначала научись вести себя, а потом приходи!» – подобные фразы, сказанные под влиянием острого чувства обиды, могут оттолкнуть ребенка, и восстанавливать отношения с каждым разом станет все труднее.

Вопросы, ответы, комментарии